AVISO: Èsta entrada esta dedicada a TI, PERUANO en Perú, cuyos comentarios no publicaré, porque si hay algo que no soporto, son comentarios resentidos y agresivos de pseudo-hombres que se oponen y rechazan la liberación sexual de las féminas... te lo dedico con todas las noches de mi largo repertorio.
He visto tanto departamento de hombres solteros, dormitorios de estudiantes con medias pestilentes, todos y cada uno con su propio estilo. Siempre yéndome yo con ellos, y ellos deseando pisar ese pedazo tan íntimo de mi vida, MI CAMA. Pero no papacito, vamos a tu casa, de paso me voy antes que me quieras invitar desayuno y me empieces con tus detalles cursis, me preguntes mi nombre y la borrachera ya se me haya ido y el efecto del fiel amigo verde se haya apagado, y con él las ganas salvajes de poseer tu cuerpo y pasar momentos ardientes. Qué rico es abandonar un depa sabiendo que no lo volverás a ver.
Esto, senhores, senhoras, "senhoritas", es un mini ranking de las nacionalidades, que gracias a mi estudio empírico en la materia de las Ciencias de la Calle, pude obtener. Estoy a punto de graduarme en todo lo que es región Latinoamérica y estudios germánicos; también me podría graduar de linguísta si quisiera por mi vasto conocimiento en varios idiomas, gracias a mis grandes maestros y a mis aulas horizontales.
Es verdad que los asiáticos la tienen minúscula? y que los teutones son fríos como el invierno? y es cierto el mito de los africanos? y que los peruanos son los peores dotados de Latinoamérica? Aquí les ennumero un par de ellos; el órden no son los puestos, por si acaso, el verdadero ranking se dará a conocer en la próxima entrada, ahora vamos mejor con los mitos y leyendas.
1. Chino o asiático: Puede ser que la herramienta no sea tan dotada, pero te acordarás de los grandes desfiles del famosísimo dragón chino, que deslumbra con sus movimientos exorbitantes, llenas de energía, ritmo y emoción... exactamente así.
2. Africano: Si alguna vez has escuchado el dicho " Once you go black, you never go back", pues creelo. Lo único malo es la forma de florear, aún siguen creyendo que a una chica de 20 para arriba la vana aseguir conquistando como cuando tenía 15. Fuiiira! El fuerte de estos ejemplares está en la forma de bailar; bailas y perdiste... o ganaste.
3. Marroquí: Te mete letra hasta más no poder; quiere decir te trata como una diosa hasta que caes pero el performance no es nada del otro mundo, así que, NEXT!
4. Colombiano: Cali, parrandero... Eso papa, yo estoy contenta, y tú? Aparte que con ese acentito me derrito toditita.
5. Peruano: Esta categoria es un poco ambigüa porque no sólo hay una categoria pero mayormente es así el proceso. 1ro. busca carne blanca, pero como la la alemana no le aguanta sus actitudes machistas pasan a la fase 2: se van con rusas... pero como tampoco los aguantan regresan con nada más y nada menos con las latinas, todos vuelven. Un poquito brusquitos pero en general, bien compatriotas. Ojo que cuando el peruano esta en la fase 1 no quiere conocer a ninguna peruana, se hace al loco y peor si son pitiquitos, ni los mires, alucinan que siguen en la falsa hegemonía limenha. Esquina bajan!
Mejor no sigo con Latinoamérica sino se aburren...
6. Gente de la Ex- Yugoslavia: Un muy buen desenvolvimiento, muy pacientes y ardientes.
7. Alemanes: Quién carajo dijo que los alemanes son fríos? eso es una cochina mentira!!los hay de todo tipo, claro, pero muy bien experimentados.
y como me voy a olvidar de los
8: Turcos!!!!! En este país también me falta hacer más estudio empírico pero por falta de datos se puede decir que con esos ojos otomanos, con esas pestanhas, esos labios y esa labia...y esa barba ahhhh, sin más comentarios los dejo con esta canción muy recomendada para los previos.
un beso grande compatriota, que le aproveche!
queremos más nacionalidades!
ResponderBorrarhaz más estudios de TOOOODOS LOS PAÍSES
jajajajajaja